Frase del mes

"O sea, sinceramente, la primera impresion siempre importa mucho, y digamos que no tuvimos suerte en eso. Pero no por eso, no voy a a querer hablarte mas."

Micaela - 28/02/2004

Sobre la comunidad bloguera

Para la gente que no hace mucho tiempo que esta en esto (por ejemplo, yo): ¿se han de que manera los blogs van formando una especie de anillo?

Alrededor de un blog hay una serie de habitues y links a los blogs de esos habitues. Muchas veces todo ese circulo comparte una actividad: en el caso del blog Enredos, se ve mucha gente del area de sistemas o de ingenieria. En un blog al que acabo de entrar, habia gente de filosofia y letras. Cada circulo habla en su idioma particular, y para los que no manejan ese lenguaje todo puede parecer muy extraño.

¿¿¿Que entenderias si alguien te dice "Revenite... estas martensitico"??? (Frase que puse de moda en la facu el año pasado).

Explorando el ciberdespacio

Es increible como cambia la definicion de internet dependiendo de la conexion que puedas conseguir...

Banda ancha: Un universo infinito de videos, musica, libros y juegos
Modem 56K: Musica, chat y diarios
Modem 14K o menor: Mail, en modo texto, y navegar con las imagenes desactivadas

Lo confieso: soy un TECNÓCROTO. En mi casa tengo una pila de computadoras 486, todas en perfecto estado, con su correspondiente DOS y Windows 3.11 (y ojo! que hasta podes poner una red asi). Si fuera por preferencias, usaria el navegador Opera. No uso antivirus, sigo resistiendome a usar las ultimas versiones de Windows y Office. Y hace como tres años que no invierto un peso en computacion.

Mi auto sigue con el bollito que tiene desde hace dos años. Lo lavo mas o menos cada quince dias... y eso que duerme afuera. Segun he estimado, es la frecuencia ideal: si lo lavara mas seguido me lo robarian pensando que es nuevo, y si dejo pasar mas tiempo seria tanta la mugre que no me subiria. En mi ultima visita a los desarmaderos estuve a punto de traerme unas llantas. Desgraciadamente tenian solo tres. Pero si hubiera puesto llantas no habrian durado mucho. Se sabe, esta jodida la calle ;-)

¿De que queria hablar hoy? Creo que ya me olvide... voy a tomar la pastilla y vuelvo.

Resurreccion (.com)

Buenas! Aqui andamos de nuevo. Despues de un laaaargo tiempo (por lo menos para la comunidad blogera) vuelvo a escribir. Para empezar, quiero quejarme de algo... si desde que puse los comments andaba todo bien, se puede saber por que demonios ahora me marca todo Comentarios 0??? Yo no toque nada! Es que las maquinas me la tienen junada...

Mis problemas con la electricidad arrancan de chiquito. Despues de tantos "accidentes", estoy convencido que soy inmune a este tipo de muerte. Pensemoslo como un superheroe. A Spiderman lo pico una araña, a Superman le sacaron la kriptonita de la cuna, y Linterna Verde... bueno, tuvo suerte y encontro un anillo.

A los tres años no conocia con suficiente profundidad que significaba "descarga a tierra". Tome un filamento (lease uno de esos alambrecitos de cobre que hay dentro de los cables) y lo meti en la tercer patita del enchufe de la pared. Gu, gu, gu... y la otra puntita del alambre en uno de los otros dos enchufes... GUGUGUGU!!! Chispazo. Sale un fogonazo, chispitas, y el alambre al rojo vivo. Lo que no le gusto nada a mi abuelo fue la mancha negra en la pared. Ese dia almorce sopapos.

Otro incidente con la energia electrica ocurrio en primer año del secundario. Nos encontrabamos soldando plaquetas electronicas, para lo cual se usa una herramienta llamada soldador. Este tiene una forma de lapiz, y al conectarlo al enchufe calienta la punta metalica, de forma tal que puedan derretirse metales de bajo punto de fusion (aleaciones de plomo-estaño generalmente). Pues bien, cual fue la idea de quien les habla? Estaba medio aburrido eso de seguir soldando, asi que tome una pinza y me puse a jugar con el cable del soldador de mi compañero. Desgraciadamente, el cable se corto, y consecuentemente causo un cortocircuito. Se escucha una explosion, y nuevamente el conocido fogonazo.

Diez personas se dan vuelta aterrorizadas, ni hablar del que estaba soldando al lado mio, cuyo cable fue victima de la mutilacion. De mas esta decir que comi amonestaciones. Posteriormente, el jefe de laboratorio me muestra una llave termomagnetica (dispositivo utilizado para interrumpir la corriente en caso de cortocircuitos) totalmente quemada (Negro asado pasado, para los que quieran buscar el color en un catalogo). Tambien me informan que fui afortunado, ya que tome la pinza con aislante. La otra pinza era exactamente igual, pintada con el mismo color, pero sin el aislante. Es probable que no estuviera aqui para contarlo si hubiera elegido mal la pinza.

Lo que motiva a escribir este post es un incidente ocurrido la semana pasada. Me encontraba en la fabrica donde trabajo por la tarde, y no habiendo otra persona que pudiera solucionar un problema con una soldadora, requirieron mi asistencia. Desarme la soldadora, y encontre el problema. La volvi a armar y seguia andando mal. Sospeche entonces que podria ser un problema de la instalacion. Efectivamente, el problema se encontraba en un tablero electrico cercano.

Para los que no lo hayan visto nunca, un tablero electrico es una caja de chapa con enchufes y llaves, donde entran y salen cables por todos lados. Como es constumbre, antes de trabajar sobre una instalacion electrica debe hacerse lo mismo que se hace en casa: cortar la luz! En una instalacion industrial, el tema es un poquito mas complicado. Lo que se hace es un "lockout": se corta la energia en ese sector, y se cierra con candado el tablero maestro donde se hace el corte. De esta manera, nadie puede activar la energia electrica mientras uno esta trabajando. Eso es lo que se hace en un lugar como la gente...

Aqui el tablero electrico es una maraña de cables y llaves donde no se sabe lo que funciona y lo que no. Para colmo, los elementos de proteccion estan muy sobredimensionados, lo que es similar a no tener nada. El lockout en esta planta consiste en ponerle un trozo de cinta aisladora a la llave termomagnetica, y rezar para que si alguien quiere activar la energia electrica se pregunte por que esta la cinta alli.

Comence a trabajar en el tablero hasta poder ver el lugar donde debo hacer el corte de los cables (cirugia) para solucionar el problema. Pelo el primer cable y tengo la bendita fortuna de tener un tester a mi lado. Un tester es un aparato que sirve, entre otras cosas, para ver si en determinado lugar hay electricidad o no. Y ya que tenia el tester, vamos a ver si hay electricidad o no! Mi sorpresa fue grande: habia electricidad. 360 Volts (trifasica), para ser mas preciso.

El culpable de volver a conectar la electricidad fue rapidamente encontrado y, como no podia ser de otra manera, electrocutado.

¿Por qué a las mujeres les atraen tanto los músicos?

El dialogo con las mujeres cuando vas con tu amigo musico (o intento de, en ciertos casos) se limita a decir “y el es N.N. Tiene una banda�

Ahí se acabo tu dialogo. La chica esta con los ojos abiertos como un pescado que hace un mes que esta en la heladera de Carrefour mientras vocaliza cachondamente “Asi que sos musico?�. Generalmente a esto sigue un “y que tocas?�. Uno, que es una bestia insensible, puede llegar a pensar en voz alta “Te tocaría hasta que hables perfecto taiwanés�.

El resto de tu papel puede llegar a ser reirte de los chistes de tu amigo y hacer algun comentario que obviamente no solo no sera respondido sino que dificilmente haya sido escuchado.

Esto ocurrira a pesar de que vos seas lindo, simpatico, sincero, inteligente, creativo, caballero, culto, deportista, y pagues las cervezas...

San Valentín...

...o mi enemigo celestial no declarado

Noche del sabado. Quedamos en salir a la una de la mañana para estar a las dos en el lugar indicado. Son las doce y media y para hacer tiempo decido tirarme un rato en la cama dejando la musica.

2:30 AM - Quien escribo abre un ojo, con lagañas a esta altura, y descubre la hora.

2:33 AM - Quien escribe se encuentra en la puerta llendo a la parada del colectivo con su amigo Sebastian Capano.

4:15 AM - El colectivo aun no ha llegado. Los taxis no nos quieren parar, no sabemos si es porque el lugar es medio oscuro o por nosotros. En la esquina ya hubo dos cuasi tiroteos, mientras nosotros charlamos tranquilamente sobre musica.

4:20 AM - Decidimos volver a casa.

San Valentin, te portaste mal este año!

Música

Me encuentro en este momento en casa de mi amigo, músico él (y no empiecen a babear con los comentarios por favor!). A pesar de su basta cultura en este tema, me veo obligado a hacerle recomendaciones. En el día de hoy le he mostrado los siguientes discos:

Santana - The Best of Santana
Recopilacion de temas, bastante anteriores al archiconocido Supernatural.
Seru Giran - Seru Giran
El primer disco de la banda. Rock progresivo, muy experimental.
Seru Giran - Bicicleta
Disco con segmentos instrumentales considerables, muy escuchable.
AC/DC - Ballbreaker
Disco pesadito, como para romper el hielo. Incluye "The honey roll", tema que hicieron popular Beavis & Butthead.
Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota - Octubre
Un disco muy escuchable. Temas pegadizos, estandartes ideologicos y la inconfundible voz del Indio Solari.
Steve Vai - Alien Love Secrets
Un virtuoso de la guitarra... Me vuelve loco el ultimo tema, Tender Surrender

Aqui acaba mi reseña musical de la fecha... estoy abierto a sus sugerencias

Un buen macho...

Una vez una amiga me dijo “No sos mi tipo. Yo lo que necesito es un BUEN macho�. Desde ese momento estoy tratando de definir que carajo es un buen macho.

Tomemos una definicion tentativa. made in Polemica en el Bar:
“Macho es el que prueba y no le gusta�.

La mia es una definicion que habla mas del pensamiento de las mujeres que de los machos, y contrariamente a todas las definiciones normales lo que hace es agregar mas confusion:
“Macho es un tipo viril, sensual, elegante... como Juan Castro�

Duda: ¿Macho es un tipo que parece que se hubiera implantado siliconas?
Que pasaria si viene tu compañerito de gimnasio y se da el siguiente dialogo:

-“Che, que grosso que estas�
-“Si, me hice las lolas... Me quedan bien, no?�

Suficiente macho por hoy...

Che, Lean... ¿no tenes un poquito de calor?

Sacando a flote viejas anecdotas, esto habra ocurrido hace unos dos años.

Salia con una chica bien, de Belgrano, y tenia ganas de hacer un poco de turismo. Tomo el telefono y la llamo para ver adonde salimos.

Ella: "A mi me gustaria ir a plaza Francia (Recoleta)"
Yo: "Para?"
"Por q esta la feria hippie, y el cementerio, y el Bs As Design, y (...)"
"Aha..."
"Me pasas a buscar?"
"Eh... bueno..."
"Dale, pasa con el auto"
"Pero para q "/&!"$(%"($)!%"$)(!$ ...."
"Listo, te espero"

O sea q tengo q sacar el auto, hacer unos 30 km hasta capital... andar con todo el trafico! Y finalmente llego a la casa. Se sube y nos vamos para Plaza Francia.

Damos una vuelta por el Bs As Design, donde tengo q soportar a las vendedoras intentando convencerme de q yo podria ser un poquito mas fashion llevandome esto q es "la ultima tendencia del verano en Burkina Fasso", a lo cual mi compañera asiente como si le estuvieran dando un diagnostico medico. De alli al cementerio, donde nos informan que por reparaciones esta cerrado y no pueden dejarnos pasar. "Una cosa menos" pense interiormente...

Pero me equivoque! Justo enfrente de la plaza, cruzando en diagonal al cementerio, esta el Palais de Glace (Palé de Glás en criollo). Y ahi estaba yo de nuevo en el lugar equivocado en el momento oportuno: exposicion de escultura y pintura relacionada con El Proceso (del 76 al 83). Para q! Si hubiera ido solo a ver las pinturitas por ahi me hubiera interesado, pero tener q escuchar ademas todas las historias de la gente (y no hablo de expositores, sino de gente q iba a la muestra) q por ver q uno tiene 20 (en ese momento eran 18) te empiezan a explicar toda la historia del proceso. Una vez mas mi compañera asintía con solemnidad religiosa.

Despues de 40 minutos logre salir (acompañado... aunq a esta altura ya no sabia si eso era bueno) del Palais de Glace. Escucho entonces el tronar de tambores y redoblantes. Chan chan! Una banda militar! Si!!! Asi q la tomo por el brazo y un poco arrastrandola me la llevo hasta el lugar donde estaban tocando. Debo confesar q hasta ese momento nunca me hubiera llamado la atencion una banda militar, pero despues de verlos en vivo me gusto mucho. Mejor todavia si eso me evitaba cualquier otro acontecimiento inesperado.

Fin del ¿recital?. Vamos a recorrer la feria "hippie" (lo pongo entre comillas porq pocas veces he visto circular tantos dolares en efectivo delante mio). Recordemos que estamos hablando del fin de semana coicidente con 9 de Julio del 2002, y en ese momento ya se habia devaluado, con la consecuente invasion de turistas.

La diferencia entre ir con una mujer a un shopping o a una feria es el costo unitario de los productos. En un shopping compraria 2 prendas de $50, en una feria compraria 50 chucherias de $2. Despues de recorrer la feria entera, donde debi recurrir a todas las formas educadas de negacion, me pare en un puesto (de hecho, en el unico puesto q me pare... contra 50 puestos en los q se paro ella). Para ser sincero, yo me pare y ella siguio sola como 10 puestos mas. Se ve q en algun momento se dio cuenta q nadie le contestaba y al darse vuelta para ver donde estaba, descubrio q me quede 50 metros atras.

Asi q ella vuelve y se para dos puestos delante del mio, como diciendo "Vamos". A los 5 minutos se acerca medio metro, accion q se repita cada 30 segundos. A los dos minutos se me pone al lado con cara de interrogatorio:

"Ay gordi... de q hablas con ese pesado?"
"Filosofia hindu"

Me despido mientras me arrastra hacia un costado y seguimos caminando.

"Ay che... q raro q era ese tipo"
"Si, es un hare krishna"
"Y por q se pela? Salio de un manicomio?"
"Si, seguramente" (aunq mi pensamiento era "al manicomio vas vos")

Finalmente nos dirigimos hacia el auto, q habia quedado a un par de cuadras. En determinada esquina, noto q yo segui caminando solo, y cuando miro para atras esta del otro lado de la calle. Cuando llego adonde esta me pregunta:

"Che, Lean... ¿No tenes un poquito de calor?"
"No, ¿por? Esta hermoso el dia..."
"Ay, dale... hace calorrrrrr, ¿no tenes ganas de tomar un helado?"
"Naaa, estoy bien asi"

PARA QUE!!! Termine de decir la frase y cai... pero ya era tarde. Se empaco en el lugar, y dijo solamente "Helado".

"Ma si, vamos por un helado"
"Siiiiii!!!! Mira, acabamos de pasar un Freddo"
(tragando saliva) "Freddo?"
"Si, tienen los mejores helados"
"Vamos a ver entonces..."

Claro, olvido aclarar cuanto salia el helado...

"Dos cuartos por favor. Ah, le puedo poner un poco de dulce de leche, el baño de chocolate y la crema de nuez?"
"Si... serian... (suma obscena de dinero)"
"Caramba... en el cartel no dice (suma un poquito menos obscena) el cuarto?"
"Ah, pero todo lo q me dijiste es aparte"

En el momento no sabia si estaba comprando un helado, un seguro para el auto o contratando una prepaga.

"Ok, dejamelo con helado solo entonces".

Comemos el helado... Interroga a punta de pistola: "Esta rico?"
"Claro, esta buenisimo"
"Ah, mira vos... a mi me parecio q no estaba tan bueno... de verdad te gusto?"

Sin comentarios. Nos dirijimos al auto y la dejo en la casa.

Moraleja:
Cuando te pregunten si tenes calor, la respuesta debe ser "Sí, me estoy muriendo... voy a buscar un agua mineral"

Tenemo' lo' comens'

Al final se podia. Veamos... me encuentro en el trabajo, es un dia caluroso pero el aire acondicionado me hace sentir como en un frigorifico. Me imagino que afuera hay sol pero aca tienen las cortinas cerradas. Seguramente una mujer hermosa va a leer el blog. Y yo pienso solamente en que faltan 10 minutos para irme a comer!

Pero para no comer solo seguramente voy a tener que esperar que toda la division PAG (pronunciese PI-EI-YI, no peaje...) se movilice hacia el comedor. Es una expresion mas de las leyes de movimiento de Newton: "Todo cuerpo comodamente sentado frente al escritorio tiende a permanecer tirado en ese lugar, opcionalmente usando el telefono o la computadora, a menos que la fuerza de alguien que quiere ir a comer haga cambiar su estado de movimiento".

Esto iba a ser parte del libro!!! Ahora lo tenes gratis en el blog

Acabo de salir de un shopping. Una vez mas me encuentro en uno de mis tantos experimentos de empatia en el que trato de ponerme en el lugar de la mujer para asi entender sus reacciones. Despues de caminar por Santa Fe me dirijo a Alto Palermo, donde miro meticulosamente vidriera por vidriera. Sigo el comportamiento femenino:

-Que linda vidriera
-Que bellos zapatos
-La vendedora tiene celulitis
-Ese jean me quedaria brutal
-Te odio yegua maldita ¿cómo haces para tener ese semental al lado?
-Eso le gustaria a mama/papa/tio segundo

Despues de recorrer el shopping entero, mis conclusiones son:

1) Todo muy lindo, pero es un asalto a mano armada. DATO EXTRA: si bien una mujer no se fijaria en esto, una GLOCK salia U$S 1080.

2) Si fuera mujer no habria problema por el punto 1: tendria un papi, novio, abu, marido o amante que pagara lo que vi en la vidriera.

3) Que falsas son las vendedoras. POR DIOS!!! Con tal de venderme un jean hasta me dijeron que me iba a quedar barbaro cuando apenas lo tenia doblado en la mano.

4) No se puede estar 5 horas haciendo shopping. Yo con tranquilidad, paciencia y lentitud recorri Alto Palermo completo en 35 minutos. Sumando un pit stop en los baños, llevaria 1 hora. Café, charla y demás boludeces, una hora mas. Tiempo total: dos horas. Mas de eso es enfermedad.

Segundo dia

Pasamos la prueba, y ahora empezamos a toquetear... el html de esto, el botoncito de lo otro... quinientas mil boludeces que uno por supuesto no llega entender completamente, pero por intuicion uno mete los dedos (algo que uno no haria si fuera un enchufe trifasico).

¿Seria lindo que se pudieran poner comentarios, no? Por ahora los voy a estar recibiendo en el mail.

Por fin online!

Tengo que agradecer a Cos por hacerme conocer lo que es un weblog. Alguna vez habia escuchado esa palabra y dije "¿Quien se va a poner a leer o escribir eso?", pero me parecio muy gracioso el suyo. Ademas de los comentarios jejejej

Ahora tengo que empezar con el download de cerebro a dedos, dedos a teclado, y del teclado el upload a internet... q complicado!